Границы допустимого: что нельзя другим по отношению к вам и наоборот

Можно много общаться с людьми о важном, но не затрагивать ничего слишком личного. Существуют границы, возле которых стоит притормозить, подумать, спросить себя: а справедливы ли ко мне? И справедлив ли я? Проблема нарушения личных границ актуальна. Непрошеные советы, излишне откровенные, неуместные или неудобные вопросы — вот с чем сталкивался каждый из нас. Психолог городской поликлиники №1 Вероника Лютомская рассказала о том, как выстроить личные границы без вреда для себя и окружающих.

Фото носит иллюстративный характер | из открытых интернет-источников

 Личные границы нужны для того, чтобы оберегать себя и то, что для нас важно: время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, личное пространство и собственность. Слишком жёсткие границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Но их отсутствие грозит потерей собственного «я» и постоянным стрессом.

Некоторые из нас отказываются устанавливать чёткие границы, потому что считают, что так можно обидеть тех, кто рядом. Однако прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром (партнёром, семьёй, друзьями, коллегами и руководством). Границы помогают защитить нашу самооценку, расставить приоритеты и сохранить баланс между разными сферами жизни.

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Гибкость границ помогает правильно распределять энергию и не испытывать дискомфорт. 

Как понять, что ваши границы нарушены? 

Вас беспокоят непрошеные советы и критика, вы не можете дать отпор, постоянно оправдываете других, вы зависимы от чужого мнения, потребности других важнее ваших собственных, боитесь высказать своё мнение, нетактичные вопросы сбивают с толку, вы не можете сказать твёрдое «нет», вы чувствуете вторжение в ваше личное пространство — всё это яркие сигналы о том, что ваши личные границы нуждаются в отстаивании.

Важно! Если вы не сразу понимаете, что ваши границы нарушаются, стоит повышать чувствительность к себе. Не сопротивляйтесь тому, что доставляет вам дискомфорт. Это ощущение лучше постараться сформулировать словами и учиться тактично сообщать об этом окружающим («Мне некомфортно, когда ко мне подходят так близко», «Мне неприятно обсуждать эту тему» и т. д.). Если ваши попытки отстоять границы человек игнорирует, лучше сократить общение с ним.

Как выстроить личные границы

Наше воспитание, культура, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация влияют на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того, чтобы их отстаивать и осознать, нужно честно ответить на несколько вопросов.

На что вы имеете право? Ответ на этот вопрос помогает вспомнить, что у каждого человека есть права, которые он может реализовать без угрызений совести. Право сказать «нет», отказаться от неинтересного, неудобного предложения и не испытывать чувства вины. Вы имеете полное право рассчитывать на уважительное отношение к себе, уважать свои желания не меньше, чем желания других. Вы не должны оправдывать чьи-то ожидания. У каждого человека есть право на ошибку. Это тот минимум, которым можно определить свои личные границы.

Что вы чувствуете? Стоит время от времени задавать себе этот вопрос. Что вы чувствуете, когда кто-то хочет обсудить с вами вашу личную жизнь? Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе? А когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь? Не смущают ли вас эти вопросы, ситуации? У вас всегда есть право сменить тему и не давать ответа на какой-то вопрос, сказав, что вы не хотите это обсуждать.

Что вы цените? Личные границы выстраиваются в соответствии со своими ценностями. Если вы ещё не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трёх. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет в установлении личных границ.

Личные границы можно разделить на 6 групп: 

Физические границы. Самой первой границей для нас является наша кожа. Важные понятия, определяющие ваши физические границы, — физическое пространство и личное пространство. Честно ответьте себе на вопросы: Кому можно прикасаться к вам? Что вы считаете только вашим личным пространством, которое нужно оберегать? Есть ли у вас в доме место, где вы можете побыть одни?

Сексуальные границы. Определите свой личный уровень, когда сексуальные действия и прикосновения для вас комфортны. Только вы определяете, что допустимо и что нет, где, когда и с кем. Придерживайтесь этих границ и не молчите, когда их нарушают.

Материальные границы. Какие действия вы считаете непозволительными в отношении своей собственности? Что вы можете подарить? Одолжить? Сколько денег максимально вы разрешаете себе дать в долг? Может ли кто-то пользоваться вашими вещами? Какие комнаты в вашем доме не открыты для гостей? Снимают ли гости обувь? Едят ли они и курят в вашей машине? Эти границы дозволенного могут быть у всех разными. И ваши тоже важны!

Эмоциональные границы. Не только вы ответственны за свои чувства. Другие так же ответственны за свои. Не позволяйте срывать на вас гнев или отпускать комментарии о вашей внешности. И не делайте этого сами. Помним, внешность не выбирают. Здоровые эмоциональные границы предохраняют вас от того, чтобы кого-то обвинять или принимать чьи-то обвинения на свой счёт. Если вы игнорируете свои эмоции, считаете, что не должны испытывать подобные чувства, ваше тело будет «увеличивать громкость» до тех пор, пока вы их не расслышите (это может проявляться в физических заболеваниях).

Духовные границы. Что важно для вас в жизни? Во что вы верите? Ваша вера может отличаться от веры других, но это не значит, что она неправильная.

Интеллектуальные границы. Ваши ценности, мнения, мысли. Они только ваши. И мы сами решаем, что хотим разделить с другими, а что оставить несказанным. Можете ли вы слушать того, кто высказывает своё мнение, однако не уважает чужое? Существуют ещё две вещи, которые принадлежат только вам. Это ваши слова и ваше время. Запомните: «нет» — это самая основная граница и полное, развернутое предложение. 

Граница, о которой никто не знает, — это не граница, поэтому обязательно озвучивайте её.

  Гродненский химик